da JEAN PIERRE CHAUVIN*
Voglio lasciare la mia vita in ordine, in perfetto accordo con le usanze della Santa Inquisizione Neopentecostale
Caro lettore, o caro lettore, fai attenzione, mi sbagliavo completamente. Perdonami per aver impiegato 49 anni e otto mesi per capirlo. Per fortuna non c'è male che duri così a lungo, considerando la coltivazione della scienza e della cultura favorita dall'evidente concordia sociale che ci accomuna – come si vede dal modo in cui coltiviamo la democrazia, il secolarismo e la lotta al pregiudizio, anche se persistente.
Scusate se cito un libro piuttosto vecchio, ma insegnava Aristotele, in Poetica, che o ethos dell'eroe si forgia nei momenti di scelta. Ecco, dunque, il resoconto della mia decisione, per la registrazione e il riconoscimento della firma: “A questo punto di questa vita avvizzita, di fronte a eventi così eclatanti, strapperò via tutte le magliette e le polo rossastre; Farò a pezzi lo zaino rosso; Depositerò il nuovo astuccio rosso nel cestino più vicino (non si sa mai la conseguenza di darlo a un'altra vittima)”.
Andava bene così? dico di più. Fortunatamente, ho sempre trovato la biancheria intima rossa di cattivo gusto e, per fortuna o per grazia, non ho mai fatto ricorso ai calzini rossi, perché non avrei niente da abbinare. Meglio ancora, possedevo tre automobili: una era color piombo; il secondo, bordeaux; Il terzo, rosso vivo (non per colpa mia, ma su consiglio del concessionario). Sono contento di essermi sbarazzato di tutti loro. Non c'è ginnastica migliore che correre dietro all'autobus e lavorare il petto, schiacciato tra le persone, quando sei in metropolitana. Ma abbiamo parlato di pentimento contrito. Torniamo all'argomento.
Eliminando il rosso e appendendo al lampadario la bandiera con i colori di Bragança, cerco di imitare un personaggio relativamente illustre del V secolo: quando si convertì al cristianesimo, sant'Agostino spese centinaia di pagine a raccontare la sua infanzia e le sue curiosità rapporti con i manichei. Se mi permettete di correggere, notate quanto sono innovativo. Ho il vantaggio su di lui di scriverlo in cinque o sei paragrafi, il che mi avvicina a Brás Cubas, ma anche a Quincas Borba, quando scrive una lettera violenta (e che fa ridere) al futuro erede Rubião.
Diciamocelo: un così alto potere di sintesi può essere spiegato solo in due modi: (1) siccome non conosco un millesimo di quello che sapeva il Vescovo di Ippona, niente di più giusto che limitarmi a un brevissimo articolo di auto- censura; (2) la consapevolezza morale orgogliosa-patriottica e teistica mi permetterà di camminare sicuro per le strade di Pauliceia, impedendo ai teppisti, in bande, di convertirmi a votare per un altro candidato per le tapas.
Non puoi immaginare quanto sia liberatorio subordinarmi obbligatoriamente a un regime totalitario, distruttivo, mitomane, sadico, banale e negazionista. Ma per questo servono disciplina e coraggio. Occorrerà soprattutto abbandonare ogni spirito critico; allo stesso tempo, evitare di discutere la concezione unidimensionale degli apologeti del neonazismo a San Paolo e in Brasile.
Niente sarà più rassicurante che lavorare (se c'è ancora un lavoro) fino allo spasimo: una sensazione di produttività quasi eterna. Ebbene, proprio ora mi è venuto in mente che devo declinare l'onorevole invito a prefazione ai libri; evitare di scrivere articoli non redditizi o inutili; smettere di guidare gli studenti di iniziazione scientifica, master e dottorato (soprattutto quelli che prendono la ricerca così seriamente da non poter continuare a farlo senza una borsa di studio). L'accusa che sono inattivo perché ho due "vacanze" all'anno potrebbe avere senso per un soggetto anti-USP.
Ma torniamo alla tavolozza dei colori. Mi sono appena reso conto che dovrò distruggere il mouse sangue rosso, in modo che il prossimo prestatore di servizi che capita non irradi miserie a questo riguardo e scarichi il mio nome nel registro dei nemici del Leader – un ragazzo così patriottico che vuole condividere quel poco territorio rimasto con i ricchi fratelli del nord. Wow, ora mi sono ricordato che la tostiera ha un colore rosso. Fammi riprendere il martello. Pronto. Nessuna minaccia immediata. Fai come se fossi a casa tua. Potresti entrare. L'appartamento è modesto. Vostra grazia, non notare il disordine. Quella cosa pazzesca è di stamattina. Mi sono alzato presto per vendere lezioni… Oh, non ti ho detto che sono un professionista e non un dilettante? Tu sai cos'è? Dato che non ho sponsorizzazioni, perché non sono uno sport così bravo, devo vendere la mia forza lavoro. Sì, leggo e scrivo, fondamentalmente.
Hai visto come non ci sono più elettrodomestici, utensili o manifesti sovversivi da queste parti? Sarà stata l'intuizione a ordinare l'ordine di mensole e mensole bianche… Com'è? Quel libro di sopra? Perdonatemi: siccome sono senza occhiali non ci vedo molto bene. Immagina se avessi una nicchia con opere di Friedrich Engels e Karl Marx in soggiorno! Mai... Cose obsolete e di cattivo gusto. Ah, beh, quelli non erano quelli che hai visto... Oh, hai ragione: ho ancora circa tredici libri con il dorso rosso, compresi La nuova ragione del mondo, di Dardot e Laval. Di cosa si tratta? Come ti rispondo senza impegnarmi? Signore, attenzione: ricordo a malapena il contenuto. Deve essere la stanchezza quotidiana spesa in varie forme di resistenza.
No no. Non vado al terreiro. Ma, signoria, perdonatemi: anche io sto lontano dai templi. Chiesa? Raro, raro: quando si entra in un'epoca più per interesse storico. Sì, sì: roba da insegnanti. Ultimamente evito comunque di entrare. È solo che, di tanto in tanto, compaiono persone a cui piace offendere i preti. Non critico, no. È quello che ho letto su alcuni giornali e sentito dalle testimonianze. A questo proposito, sono più rilassato. Cerco di essere virtuoso, nonostante l'ateismo. Penso persino che il mio CPF sia pulito. O Punto non è così alto perché sto pagando il nuovo mutuo per la casa. Sai com'è, vero? Siamo così ben pagati, così ben riconosciuti per il nostro lavoro che tengo un conto presso due banche per distrarmi.
Ah, ora sei curioso della mia vita personale? Nessun problema. Cosa vuoi sapere? Dai... Sì, ero sposato. Oggi esco solo con qualcuno, sai? Oh, sono nel peccato? E incrinato, è anche sbagliato? E il segreto segreto? Oh, non è questo il punto... Capisco: questi sono i vecchi-nuovi criteri di cattiva gestione. Wow, allora devo scappare. Lungi da me cercare guai con buoni cittadini.
Voglio lasciare la mia vita in ordine, in perfetto accordo con le usanze della Santa Inquisizione Neo-Pentecostale, importate anche dagli USA, come la Coca-Cola, i fumetti e i popcorn al microonde. Vostra Signoria invierà un emissario dell'ordine e delle buone maniere a perquisire l'appartamento. Darò abbastanza esemplare in questo pernicioso rapporto con la ragazza, portandole non prove, ma condanne. Se non oggi, domani lo farò come prima cosa domattina. COME? Chiamo il soggetto per un colloquio e dico che è tutto finito. Hai ragione: devo impedirti di dipingere di nuovo un clima.
* Jean-Pierre Chauvin È professore alla School of Communication and Arts dell'USP. Autore, tra gli altri libri, di Mille, una distopia (Guanto Editore).
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